Рассказали историю: "Вчера были на Дне Рождения у дочки подружки. Девочке исполнилось три годика. Кто-то из знакомых (по- моему, садист) подарил ей хомячка...  Такой маленький пушистый комок белого цвета, мирно сидящий в трехлитровой банке (клетку приобрести пока не успели).
   Думая, что никто не наблюдает, именинница решила покормить Хому... Взяла яблоко (целое) и примерила к горловине банки... Яблоко не влезало... Хомяк малость напрягся и засуетился. Малышка подобрала яблоко, подходящее по размеру, и с размаху (как в лучших играх НБА) запустила его в банку... Хомяк хоть и не был готов к такому повороту событий, увернуться от угощения все же успел... Хотя от испуга вмиг растерял все содержимое желудка...
    Сегодня звонила мама именинницы и сказала , что хомяк почему- то!!! захлебнулся в воде... "
    P.S.  R.I.P...
   А вообще, по- моему, дарить маленьким детям, да к тому же- несмышленым, домашних животных- настоящий идиотизм... Или что- то вроде того...

   Почему продолжают утверждать, что блондинки не блещут интеллектом? Вот вы додумались бы до следующего?
Буквально только что звонит одна и спрашивает:
- Как думаешь, Жень, что быстрее готовится: жареная картошка или вареные яйца?
- Вареные яйца, - с уверенностью отвечаю я, предполагая, что она просто хочет приготовить что-то по быстрому и поэтому советуется.
-А вот фиг! Я решила проверить…- начала подруга, - так я тебе вот что скажу: если поставить яйца и картошку готовиться одновременно и рядом…. И (после этих слов я упала...) при этом не выключать яйца пока не приготовится картошка, то получается что и яйца и картошка готовятся одно и то же время. А значит яйца готовятся не быстрее, а ровно столько же, сколько и картошка…

Ну вот скажите мне, как можно не восхищаться ТАКИМ умом?

   Подружка недавно познакомилась с парнем. Он ее, значит, на свидание пригласил. Вечером звонит, рассказывает: "Сначала пошли  гулять в город. После пяти минут он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку, шарфик и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он, оказывается, на диете). Дома перемерил все шмотки, которых немеряно. Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?"

P.S. Беги, Ира, беги.........

   Подруга у меня, барышня мнительная, а поэтому не замужем, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
    И вот как- то после вечерней прогулки со своей собачкой она заходит в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа, как вдруг тайфуном заскакивает в лифт мужчина лет тридцати... Она всеми фибрами своей мнительной души чувствует его недобрые флюиды и просто уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и тихонько прошептала:
- Неееет...
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение: он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили?

P.S. А чего спрашивал, если бантик видел???

  Утро. Опаздываю на работу. Не жду маршрутку, сажусь в автобус. Возникает следующая ситуация: на одном из сидений сидит мама с ребенком, рядом стоит девушка в белоснежной шубе. Чуть дальше панк: жует жвачку, слушает плеер. Малыш, которому по виду не больше 5 лет, изо всех сил пытается испачкать девушке шубу. Она, в свою очередь, пытается отодвинуться, но из- за давки у нее мало что получается. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы та приструнила своего ребенка, так как шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что детей до 5 лет не воспитывают и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в автобусе внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает
с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает ее на лоб орущей мамаши. В автобусе стоит гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали.

Парень стоял у ларька и покупал сигареты. По улице, неспешно, гордо, как лошади на подиуме, шли четыре девицы. Как это обычно у подружек принято, шли шеренгой, сцепившись друг с другом локтями, что, очевидно, должно было символизировать сеть, в которую просто обязаны были попасться принцы на белых Мерседесах или Лексусах. Тот факт, что девушки перегораживали собой всю улицу, волновал их мало - главное ведь преподнести себя!
Молодой человек расплатился, сделал небольшой шаг назад, чтобы пропустить к прилавку следующего покупателя и налетел спиной на правую ведущую девушку, очень элегантно жевавшую жвачку:
- Хамло, - рефлекторно отреагировала "молодая леди" и задумалась над следующей фразой...
Молодой человек обернулся, увидел шеренгу сцепленных между собой габаритных моделей и не долго думая, парировал:
- Дура.
- Я? (удивленно)!
- Ну не я же. Я, в крайнем случае, буду дурак.
- Козел!!!
- Корова. Жирная.
Оппонентка задохнулась, ее подружки покраснели.
- Я-а-аа? Корова?
- Ага. Жирная, вон и подружки твои со мной согласны - кивнул парень, не давая никому вставить слово. Видишь? Молчат в знак согласия.
- Кто согласен? - повернулась к своим девица. Лица подруг выражали полнейшее недоумение. Крайняя левая, поскольку была дальше всех от эпицентра событий и не услышала даже половины, отчего-то решила, что уместнее всего в данной ситуации будет хихикнуть. Так, на всякий случай.
Хихикнула.
- Чего ржешь, курица?! - взорвалась девица.
- Это я курица? - сузила глаза подруга, и скороговоркой выпалила. Я курица, значит? Ты давно на себя в зеркало смотрела, вша лишайная? И зачем мы тебя с собой только взяли! От твоей рожи только шарахаются все!
Две средние подружки дружно прыснули.
- Ах ты+ ах ты+ ах ты+ - надувшись как беременный тюлень, запричитала первая девица. Кошка драная! А вы чего ржете? Одна доска, вату в лифчик подкладывает, вторая заикается так, что глаза на лоб лезут! И туда же, ржать!
- Таааак, - цепь наконец-то разорвалась. Подружки, уже, кажется, бывшие, стали кругом, красные, разгоряченные. Это кто плоская? Я? Да у тебя }{опа шире косяка дверного, а сиськи, обе, в одной ладошке потеряются! Кобыла...
Парень, который уже успел отойти в сторонку, аккуратно распаковал сигареты, прикурил, усмехнулся и пошел по своим делам. Позади него, затихающими воплями рушилась "крепкая женская дружба". Одной девичьей шеренгой, мешающей движению, в городе станет меньше.

   Сколько случаев мы уже видели в блогосфере, когда мажоры убивают простых пешеходов, вылетая на своих машинах на тротуары, пешеходные переходы или сталкиваясь с другими авто. Шавенкова в Иркутске, Мерседес Баркова в Москве, аварии в Питере... Список скандальных ДТП, о которых знает вся русская блогосфера можно продолжать долго.

   Моя знакомая недавно поступила в институт: получает высшее образование. Заочно. Но дело не в этом. Семья, дети и английский, на который уходит все ее свободное время. Честно говоря, я уже с ужасом вспоминаю так называемые "тысячи" и особенно переводы технических текстов. Помню, за каждое непереведенное слово мы получали минус один балл. Даже если в ни в одном словаре этого слова не было. За пусть не совсем точный перевод сложнейшего текста можно было спокойно получить 10 баллов(и это из 50). Нет, за последние каких-то пять лет тоже много чего изменилось, но вот перевод диплома по- моему так и остался весьма сложной задачей. Прекрасно помню, что получая второе высшее я уже самостоятельно не мучалась: в студенческих общежитиях всегда хватало знакомых, которые готовы были перевести самый сложный текст за умеренную плату. Хотя и в этом случае никто не гарантировал идеальный и точный перевод. Сейчас же все стало еще проще некуда: появились бюро переводов. Неоспоримыми плюсами являются четко переданные ожидания и притязания, цели и интересы, содержащиеся в исходном тексте. Как- то  меня очень порадовал переводчик, который максимально быстро и грамотно закончил очень важный перевод банковских документов. В данном случае даже ни капельки не жалко было заплатить чуть больше, чем требовалось. В благодарность. Так вот поэтому с чистой душой посоветовала знакомой хорошое бюро. Уверена, что скоро получу слова благодарности.

Сегодня вечером в честь международного дня отказа от курения решили всем коллективом это дело отметить. Короче, просто собраться коллективом. Клара Захаровна- наш незаменимый кладезь всего необычного и оригинального предложила чебуречную. Я сдерживала приступ смеха как могла. И с деловым видом сказала, что данное очень серьезное предложение надо обдумать. Обижать почтенного члена нашего дружного коллектива никто не осмелился и всем пришлось изображать довольные лица, как будто всю свою жизнь мечтавшие о таком время препровождении. Но почему- то после рабочего дня всем резко понадобилось по домам, якобы переодеться. Я же решила не тратить свое время и дождаться всех в условленном месте. Блин, кроме меня и Захаровны больше никого не было. Подло. Столько информации, сколько знает Клара, не знает никто!!! Еле выдержала. Спасало только то, что я постоянно что- то жевала: то чебурек с мясом, то чебурек с сыром. Домой еле доползла, желудок выворачивает наизнанку. По- моему, именно мне достался чебурек с кошкой.
Завтра мой дружный коллектив получит от меня по первое число. Если я доживу до этого завтра...  

Летом ко мне в гости приезжали родственники из Питера. Конечно, за столом разговоры о жизни, работе, детях. И вот моя сестра Наташа поведала, что для тамошних врачей совершенно нормально, если ребенок болеет двенадцать раз в год, то есть раз в месяц.Это при том, что моя племянница(тьфу-тьфу-тьфу) максимум болеет раз в год. Таких удивленных глаз я еще не видела. Конечно, посыпались вопросы:"Как? Какие медикаменты покупаете? К каким врачам ходите?"
Нет, разница, конечно между Севастополем и Питером очевидна. Взять хотя бы климат. Но в остальном: одинаковые врачи, идентичные лекарства. Правда, в Санкт- Петербурге последних более широкий ассортимент. Да и доставка лекарств для них не является чем- то необычным. У нас в городе это как- то неактуально. Пока что.
А вот моя родная сестра очень любит покупать различную гомеопатию: анаферон и афлубин для дочки, мужу- большому любителю ангины- ангинхель, маме- средства от нарушения сна, двоюродному брату- средство от морской болезни. И помогает ведь.
Пришлось тогда немного покопаться в интернете, чтобы найти им центр доставки лекарств. Но результат того стоил. Недавно созванивались, так вот мне было очень приятно, что мой питерский племянник больше не расстраивает маму и папу кашлем и насморком.